Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Полная Монтана или Формальдегид.


В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту самолета называли в полку санитарный самолет для перевозки тяжело раненых, Валера домой приходил выпившим каждый божий день.
Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы - как да что - Валера говорил только одно слово, вкладывая в него всю силу своей души и накопившейся усталости - "Суки!!!" - после чего вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по направлению движения руки, жили в гарнизонном сортире.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили Валеру в его кровать.

Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел два прозвища - Хуерга и Монтана (первое он употреблял в смыле "плохо", второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого, он часто употреблял им же придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"- после которого улыбки выступали на самых суровых лицах.

Прибыли мы в Кабул нести интернациональный долг одним экипажем из украинского Львова - полный состав самолета Ан-26 плюс техник (это я) и два радиста-оператора (один из которых и был наш Валера, второго же звали Вася), т.к. предполагалось, что летать мы будем на самолете-ретрансляторе, обепечивающем связь в горах для наземных операций. Однако по прибытии в полк нашим пробивным командиром за две бутылки водки на КП был "куплен" Ан-26-грузовик, который не часто, но все же летал в Союз, что было огромным плюсом при отсутствии в местном военторге каких-либо алкогольных напитков. Таким образом, наши операторы оказались не у дел, но вскоре их пристроили - Васю диспетчером на КП, Валеру же борт-радистом на "таблетку". Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим запахом перегоревшего спирта и сивушных масел.
Ну тут ничего поделать было нельзя, как говорят в авиации - кто на что учился.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание "Суки!".

Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения подробностей и проч, сообщила, что они все находятся в таком же состоянии, а кто не находится, тот спит. Поэтому и мы все улеглись спать, тем более, что время было уже позднее, а завтра был ранний вылет.

На следующий день, проводив самолет в полет, я вернулся в комнату, где еще спали тяжело продезинфецированный Валера и заступающий вечером на дежурство Вася. Пора было их будить - война войной, а завтрак по распорядку, утром не поешь, будешь лапу сосать до обеда. Вася бодро соскочил с кровати, Валера же голосом человека со смертного одра попросил принести котлету и компот, что и было сделано.
Если сказать, что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только в течении 5-10 секунд, после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду (спирт, как известно из физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету и принимал прежнее положение лежащего бревна. Состояние, знакомое многим, потому вызывающее неподдельное сочувствие и участие.

Однако время шло, и на этот раз согласно законам организма все жидкое, предварительно попавшее в желудок, непременным образом должно выйти наружу. А так как выпил Валера вчера спирта и сегодня воды много, то приперло его капитально. Да вот беда - органы вестибуляции и движения по-прежнему были поражены алкогольным отравлением, поэтому выполнить функцию освобождения мочевого пузыря для Валеры было крайне затруднительно.
Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Валеры поднималось и прямо пропорционально ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру. Перейдя на общевойсковой-матерный, Валера поминал последними словами всех и вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским - основоположником авиации, которого Валера вообще всегда почему-то недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты, Циолковский хренов!"). Досталось и нам с Васей за неспособность помочь товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно: если гора (в данном случае лежащая, в лице Валеры) не идет к туалету, то туалет идет к горе! Надо поссать в бутылку, благо их в любой комнате полно - сдавать негде (ближайший приемо-сдаточный пункт сами знаете где), а если выбрасывать, то можно засветиться перед замполитом, себе дороже! Сказано - сделано. Быстро нашли бутылку из под шампанского (в Афган из Союза возили только водку и шампанское, традиция такая что ли... ), она с широким горлышком, физиологичекому процессу не помешает, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как "олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для процесса. Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и тело.

Дело расставания со своими анализами Валера решил сам (зная, что добровольцев нести теперь уже полную бутылку, хоть и с широким горлышком, но наполненную дрожащими руками, не найти) и довольно бодро - видно, сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое полностью фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в образовавшуюся щель.
Получи фашист гранату!

На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее, наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой нужде, а по-простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув назад бумажку, 99% из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих ... рук (1% - это слепые, что они в таких случаях делают, можно только догадываться).
Зачем и почему мы это делаем, неизвестно, да сейчас и не важно. Просто совершив расстование с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке бросил ей вдогонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно, вытаращенными глазами посмотрел на нас и свистящим шепотом закричал: "Васька, закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!"
В движении к двери комнаты Вася шепотом, полным надежды, спросил: "Эскадрильи?", на что Валера все тем же шепотом ответил: "Полка!!!"
А надо сказать, что начштаба полка был вертолетчиком и поэтому всеми фибрами своей души ненавидел транспортников, на что мы ему отвечали взаимностью.

Щелкнул замок двери и вовремя - в коридоре раздались громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка:
"Ты представляешь, Иван Трофимович, (...замполит полка, тоже вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники - почти полной бутылкой шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы молча лежим в кроватях, делая вид что спим, хотя, понятное дело, увидеть это те, для кого это изображается, через двери не могут.

"Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь не открывается.
"Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
"Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может, выпьет еще?- молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели?
"Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно и нахраписто.
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ничего не знает, но докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто же в меня вот эту(!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
"Так, наверно, с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка "пять"!!!
Пауза.
"Пошли, посмотрим, может, следы какие остались" - это уже замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли моду..." - какую моду взяли, мы уже не услышали, но могли догадаться.

Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: "Валер, а чего ты так вчера напился?"
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в разведку пошел. Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет. Лежит обрубок такой... Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен... Суки....Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.

Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший с заменой из Союза.

В.Хорошилов
Оценка: 1.7331 Историю рассказал(а) тов. Виктор : 20-09-2006 07:52:13
Обсудить (9)
01-10-2006 20:42:28, Питерский банкир
КЗ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
Архив выпусков
Предыдущий месяцМарт 2017Следующий месяц
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2020 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Компания Rusokon-ru окна пвх для ремонта и строительства. Современное производство.
заказать шторы